ablutions ……………………
HISTOIRES D’OURS…
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Des gens du Colorado se demandaient pourquoi leur baril d’eau de pluie était presque vide à chaque jour. Ils ont installé quelques caméras et voyez qu’est ce qu’ils ont pu voir sur le film.
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La nature n’est-elle pas magnifique?
quelques nouvelles définitions
quelques nouvelles
définitions
– Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
– Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
(si tu vois pas qui c’est… demande à Ribéry… ou Benzéma…)
oui chérie:
énorme gain de temps !
– Soutien-gorge :
Synonyme de Flanby : tu tires la languette et tout tombe !
– Les ex :
C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon !
– La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
– Péniche :
C’est oune zizi portugaiche
– Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier !
– Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
– 68 km/h :
Limite de vitesse pour faire l’amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue !
– Pharmacie :
Confiserie pour vieux
– Mozart :
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella !
– Jardiland :
Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte !
– Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes !
– Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
– Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
– Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
– Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
– Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi !
– Femme :
C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve !
– Carte bleue :
Viagra féminin
– Masochisme :
Règle de politesse : frapper avant d’entrer
– L’amour :
C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main !
– Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme
– Homme riche :
Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense !
NOSTALGIE
C’était quand même une belle époque !!!
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu’ il sort d’ un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu’ un benêt l’ a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite…
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition….
Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n’a pas de code barre…
alors tu attends, et tu attends…,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée….
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri
et là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro…,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé…
Cela fait plus d’une heure que tu es partie.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d’Air France,
on te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l’air,
et ton siège est tellement large qu’on peut s’assoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l’avion en continuant d’attacher ton ceinturon
qu’on t’a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t’assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
2011 :
L’école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t’en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t’en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t’achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L’école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l’affaire.
Eric casse le pare brise d’une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d’affaires.
2011 :
La police arrête le père d’Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d’elle
et le fait mettre en prison.
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C’est le jour du changement d’horaire : les gens souffrent d’insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d’Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Comme dit l’autre :
On vit une époque vraiment formidable !
Défi “ les châtaignes “ chez babouchka 2
“Il m’a filé une beigne, je lui ai filé une torgnole
Il m’a filé une châtaigne, je lui ai filé mes grolles “
La châtaigne est le fruit comestible du châtaignier.
On appelle marrons le fruit de l’arbre greffé
. Les marrons sont de grosses châtaignes, rondes et non cloisonnées, à ne pas confondre avec le marron d’Inde, qui est une variante toxique (fruit du marronnier).
Aujourd’hui plutôt délaissée, la châtaigne fut longtemps la base de l’alimentation humaine dans des régions entières.
On appelait, d’ailleurs, le châtaignier « l’arbre à pain » mais aussi « l’arbre à saucisses » car les châtaignes servaient aussi à l’alimentation des porcs.
La bogue est l’enveloppe hérissée de piquants qui protège les fruits. Les différents mots désignant la châtaigne en Europe dérivent tous du latin Castanea
Description
Une châtaigne est formée d’une coque mince, coriace, brune et brillante contenant une graine.
La coque est un péricarpe possédant les trois couches classiques de la paroi d’un fruit : épicarpe, mésocarpe et endocarpe.
La châtaigne se détache de la bogue par son hile.
Elle a un côté saillant d’où émerge une petite touffe appelé « torche » qui est le reste desséché du pistil et des cinq ou sept « stigmates » floraux et qui protège le germe (plumule).
Dans de nombreuses variétés, le fruit est aplati sur un ou deux côtés.
La graine est enveloppée dans un tégument, une pellicule rougeâtre et astringente appelée le « tan » (à cause des tanins qu’elle contient), qui pénètre dans les replis de l’amande, et qu’il faut retirer avant de consommer la châtaigne.
Les variétés de châtaignes, dont le tégument de la graine ne cloisonne pas l’amande, sont appelées marrons.
Le poids de la châtaigne peut varier de 10 à 25 grammes selon la variété.
Valeur nutritive
La châtaigne, qui est un akène, est formée d’une masse farineuse enveloppée d’une écorce lisse de couleur brun rougeâtre appelée le « tan ». Marron peut à la fois désigner certaines variétés améliorées de châtaignes et les marrons d’Inde (graine du marronnier que l’on trouve dans les villes).
Ceci peut prêter à confusion ; il convient d’être vigilant car la graine du marronnier (le marron d’inde) est toxique. On distingue une châtaigne d’un marron d’Inde grâce à la queue de la châtaigne (la « torche ») que l’on ne trouve pas sur un marron d’Inde.
La crème de marrons et les marrons glacés sont fabriqués à partir de certaines variétés de châtaignes appelées marrons.
L’amande fraiche contient jusqu’à 35% de glucides (amidon, saccarose, dextrines), 5 % de fibres, mais est pauvre en protides (albumines) et lipides. Elle contient aussi des vitamines, notamment de la vitamine C et des éléments minéraux, notamment du potassium. Le taux de sucre du fruit évolue dans le temps : il est généralement plus important quelques semaines après la récolte.
La farine de châtaigne contient plus de 75 % de glucides, ce qui en fait un aliment énergétique.
Variétés
Le poids des châtaignes varie de 5 à 30 g selon l’espèce et le cultivar.
On peut reconnaitre les espèces asiatiques ou hybrides à leur plus grand hile.
De nombreuses variétés sont cultivées pour répondre aux besoins de la confiserie ou de la conserve.
Le critère de choix primordial pour acheter une châtaigne de qualité est avant tout sa variété.
Les variétés hybrides, issues de croisements génétiques telles que Bouche de Bétizac, Marigoule ,Bournette ou Précoce Migoule donnent de gros et beaux fruits mais ne sont, selon certains, pas les meilleurs.
Les variétés traditionnelles telles que Comballe, Bouche rouge (aussi appelée Marron de Lyon), Sardonne, Précoce des Vans, Pourette, Merle, Bouche de Clos, Aguyane ou Marron de Chevanceaux donnent de moins gros fruits mais ont un gout, selon certains, plus intéressant.
Liste des variétés
-
Belle épine (marron) : gros fruit pour la conserverie.
-
Bouche de Bétizac (marron) : gros fruit.
-
Bouche rouge (marron) : gros fruit utilisé en conserverie, grillé, frais. Ardèche.
-
Bouche verte.
-
Bournette (marron) : assez gros, sucré mais peu gouteux.
-
Bourrue de Juillac : Corrèze.
-
Chalayoune.
-
Corrive.
-
Dorée de Lyon : fruit moyen à gros, très bon en frais. Monts du Lyonnais.
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Entouneyre.
-
Epinguaude.
-
Estivaude.
-
Figarette : petits fruits ; précoce. Cévennes.
-
Gène longue des Cévennes : très sucrée, Haut Languedoc.
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Grosse de l’Hermitterie.
-
Grosse rouge.
-
Jasetto.
-
Laguépie : fruits très gouteux. Sud-ouest.
-
La piale.
-
Marki.
-
Marigoule : hybride de châtaignier européen et japonais. Arbre vigoureux et résistant aux maladies. Gros fruit utilisé frais.
-
Marron Dauphine.
-
Marron de Nontron.
-
Marron de Redon.
-
Marron d’Olargues : très sucré pour la confiserie et surtout vendu sur le marché du frais. Hérault.
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Marron du Dauphiné : très bon gout, utilisé en conserverie et confiserie. Drôme, Isère.
-
Marron du Var.
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Merle : le marron du nord de l’Ardèche.
-
Patouillette jaune.
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Pellegrine : très bonne conservation, très gouteuse. Bois de bonne qualité. Cévennes.
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Rousse de Ney.
-
Roussette de Montpazier.
-
Soulage première.
-
Vire vent.
Modes de consommation
Châtaignes dans leur bogue
Les châtaignes peuvent se consommer grillées sous la cendre ou dans des poêles trouées ou, plus simplement, bouillies ou grillées au four.
Elles sont vendues dans les rues en hiver au cri de « Chauds les marrons ! ».
C’est sous cette forme (et ce cri) qu’elles sont vendues chaque automne dans le quartier de la Croix-Rousse à Lyon à l’occasion de la Vogue des marrons, grande fête traditionnelle du quartier vieille de plus de 150 ans.
On peut également les consommer fraîches.
En Suisse romande, notamment dans le Chablais, un repas fait avec des marrons chauds est nommé brisolée, les châtaignes sont grillées dans un cylindre appelé brisoloir.
C’est l’occasion d’une joyeuse agape d’automne.
Elles peuvent être confites au sucre et cristallisées (les marrons glacés, qui se vendent surtout en fin d’année), mises dans de l’alcool, cuites en confiture ou en purée.
Séchées, puis moulues, elles donnent une farine difficilement panifiable qui, mélangée, à hauteur de 30 %, à de la farine de froment peut servir à faire du pain, des crêpes, des galettes et des pâtisseries.
En Europe, les châtaignes font traditionnellement partie de certains plats de Noël et du Nouvel An.
Bouillies, elles accompagnent des plats de viande, dont la célèbre dinde aux marrons.
Le toupi est une grosse marmite dans laquelle on fait blanchir les châtaignes.
Dans les Cévennes, chaque mas avait sa clède pour faire sécher les châtaignes.
Autres spécialités gastronomiques
Flan à la châtaigne
-
Confitures, liqueurs, sirops
-
Châtaignons des marrons d’Olargues
-
Rôtis de châtaigne ou brisolée (Valais, Suisse)
-
Le Burgou, gâteau à la châtaigne typique de Châlus, dans la châtaigneraie limousine
-
Farine de châtaigne
Il existe des spécialités locales à base de châtaignes, notamment en Corse et en Sardaigne.
Conservation
Pour une meilleure conservation, il est recommandé de ne pas arracher la "torche" afin d’éviter d’ouvrir un point d’entrée pour les parasites.
Les châtaignes sont prêtes à consommer fraiches dès qu’elles commencent à tomber de l’arbre.
Mais il est possible de multiplier par 3 ou 4 leur durée de conservation en les trempant dans l’eau pendant 5 à 8 jours immédiatement après le ramassage pour détruire les parasites et leurs œufs (en veillant à ce que les fruits ne restent pas au sol plusieurs jours au contact de la terre, ce qui permettrait aux parasites de les attaquer et de les rendre impropres à la consommation)
Aussitôt après le ramassage, on immerge totalement les châtaignes dans une cuve remplie d’eau et après brassage des châtaignes, on élimine tout ce qui flotte.
Ce sont des fruits véreux ou déjà pourris car les fruits sains plus denses ne flottent pas.
Ce trempage tue par asphyxie les larves parasites comme celles du carpocapse et du balanin qui sont en cours d’évolution dans quelques fruits.
Il modifie chimiquement la chair de l’amande, lui conférant ainsi une forte résistance aux pourritures.
Par ailleurs, les châtaignes traitées par trempage restent longtemps bien hydratées et résistantes à la dessiccation.
Le trempage doit durer au moins 5 jours (et idéalement 9 jours)avec un renouvèlement quotidien de l’eau.
Si on dispose d’une source captée, il suffit de laisser couler l’eau en permanence dans la cuve de trempage pour éviter d’avoir à la renouveler.
On peut mettre les châtaignes dans des sacs filets (pour pommes de terre) pour faire tremper des lots différents et mis à plusieurs jours d’intervalle.
Il faut remuer les châtaignes chaque jour et éliminer les fruits noirs et mous qui peuvent encore remonter en surface. Ils étaient déjà pourris avant le trempage.
Après le trempage, les châtaignes sont étalées sur un plancher pour le ressuyage pendant 8 à 10 jours dans un endroit bien ventilé.
Le séchage est terminé quand les châtaignes restent sèches au début du jour, sans traces de condensation nocturne.
On peut alors les stocker dans un local frais et aéré (pas de cave) puis les remuer de temps en temps pour les aérer.
Divers et anecdotes
La châtaigne est sans doute le seul fruit qui se récolte toujours dans son cadre sauvage.
-
La ville de Joyeuse (Ardèche) consacre un musée à la châtaigneraie ; en octobre, une grande manifestation réunit casténéïculteurs et public lors des « Castagnades » dans le Parc naturel régional des Monts d’Ardèche.
-
Dans le Var, à Collobrières, se déroule les 3 derniers dimanches d’octobre la Fête de la Châtaigne, fruit cultivé à cet endroit depuis le XIIe siècle.
-
Une légende, inventée par un poète italien de la Renaissance, veut que le châtaignier soit né de la fureur (pro)créatrice de Jupiter. Courtisée par Jupiter, l’une des nymphes de Diane, Néa, préféra se tuer plutôt que de perdre sa vertu. Pour lui rendre hommage, le maître des dieux transforma sa dépouille en un arbre majestueux, le Casta Néa, dont les fruits garnis de piquants symbolisent cette triste aventure.
-
En langage populaire, une « châtaigne » désigne un coup de poing ou un choc électrique. Dans le sud-ouest, on parle aussi de castagne quand l’on se bat : quand on donne et se prend des castas (des châtaignes).
-
Dans l’Ariège, la race de vache aure-et-saint-girons s’appelle aussi casta, à cause de sa couleur châtaigne.
créa défi
vocabulaire
quelques définitions pour s’amuser !!!
quoique ……. elles ne sont pas toutes
si ridicules que ça !!!!!!!
AMI
se dit d’une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui
AMIE
se dit d’une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour
être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
BANQUIER
c’est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.
DANSER
frustration verticale d’un désir horizontal.
ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
FACILE
se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
HARDWARE
partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE
se dépêcher d’attendre.
INTELLECTUEL
se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
PESSIMISTE
optimiste qui a l’expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE
c’est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir qui n’existe pas.
PROGRAMMATEUR
c’est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont tu ne savais pas que tu l’avais.
PSYCHOLOGUE
c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN
se dit de quelqu’un d’habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D’EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
quelques définitions pour s’amuser !!!
quoique ……. elles ne sont pas toutes
si ridicules que ça !!!!!!!
AMI
se dit d’une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui
AMIE
se dit d’une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour
être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
BANQUIER
c’est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.
DANSER
frustration verticale d’un désir horizontal.
ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
FACILE
se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
HARDWARE
partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE
se dépêcher d’attendre.
INTELLECTUEL
se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
PESSIMISTE
optimiste qui a l’expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE
c’est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir qui n’existe pas.
PROGRAMMATEUR
c’est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont tu ne savais pas que tu l’avais.
PSYCHOLOGUE
c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN
se dit de quelqu’un d’habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D’EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
parfois , il vaut mieux faire abstinence ……………….
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison,
où il est accueilli par un vieux chinois.
– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
– Si vous touchez un cheveu de ma fille,
je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l’homme,
pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au diner,
il s’aperçoit que la fille est superbe
et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil.
Mais se souvenant de l’avertissement du vieillard,
il préfère s’abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention
de ne pas faire de bruit.
Le lendemain,il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux,il voit un énorme bloc de pierre
posé sur son torse
avec une note disant :
-1er supplice chinois :
Grosse pierre posée sur poitrine .
Le mec, un peu déçu se dit que
si c’est ce que le vieux a pu trouver de mieux,
ce n’est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc,
marche jusqu’à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment,
il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois :
grosse pierre liée à testicule gauche .
Pris de panique,
il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration,
il saute par la fenêtre.
En tombant vers le sol,
il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :
3ème supplice chinois .
Testicule droit lié au pied du lit.
Moralité:
Qui un jour réfléchit par la quéquette,
le lendemain le regrette.
sans trace de racisme …. abdel au pays des merveilles
J’ai un petit boulot peinard
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement, pas d’horaire,
Pas de patron, pas d’actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l’Imam de la mosquée !
Pas besoin d’aller au turbin,
J’ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J’encaisse les allocations
J’suis un seigneur, j’suis un Imam,
J’ai le droit d’être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p’tit biz’ness
Une femme et deux ou trois maitresses
Ici c’est cool, c’est le bonheur,
J’ai le beurre et l’argent du beur !
J’suis un barbu, j’suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j’appelle mon avocat,
Dès qu’on pince mes femmes en burqua.
Pendant que les Français turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi je me promène en djellaba
La France c »est beau comme là-bas !!!!
sourires ……………….
Un homme pousse un peu sa BMW
et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la
Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit:
– Pas question que je me laisse
rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur
l’accélérateur pour
atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant
un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h,
jusqu’à ce que la sirène de la voiture
de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir
et de se laisser rattraper.
Le gendarme s’approche, prend les papiers
sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil
à la voiture et dit :
– Écoutez, je termine dans vingt minutes
et je suis fatigué.
Je n’ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse
que je n’ai encore jamais entendue,
je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond :
– La semaine dernière, ma femme est partie
avec un gendarme.
– Et alors ? rétorque le gendarme.
– Eh bien, je croyais que c’était lui qui
tentait de me la ramener.
– Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
Un matin, un homme pinça les fesses
de sa femme en lui disant:
– Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait
se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C’était au seuil de l’intolérable
mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
les seins et lui dit:
– Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se
débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s’en était trop.
Elle se retourna,
l’agrippa par le zizi et lui dit…
– Tu sais que si tu raffermissais un peu ça,
on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur
du laveur de piscine, et de ton frère…
Bon !! je me sauve avant de me faire
écharper pour la nullité de mon billet
Les Orchidées défi créa chez Séverine
La famille des orchidées étant très diversifiée,
il est difficile de donner des conseils valables
pour toutes les plantes.
Voici cependant quelques règles de base qui s’appliquent
dans la majorité des cas :
L’emplacement
En général les orchidées apprécient une bonne luminosité.
Placez vos plantes dans un endroit lumineux,
tout en évitant les rayons direct du soleil.
Evitez également les atmosphères surchauffées.
Une aération modérée est souhaitable
mais sans courants d’air.
L’hygrométrie
Les orchidées ont besoin d’hygrométrie pour
pouvoir se développer normalement.
Pour éviter les problèmes causés par
une atmosphère trop sèche, placez vos plantes
à l’écart de toute source de chaleur (radiateur)
et mettez les sur des soucoupes d’eau remplies
de gravier ou de billes d’argiles
(pour éviter que le pot ne trempe dans l’eau).
Des pulvérisations sur le feuillage et
sur la surface du compost seront bénéfiques
en période chaude.
La température
Les orchidées poussant sous presque tous les climats,
et les espèces et hybrides que l’on trouve dans le
commerce n’échappent pas à cette règle.
Il convient donc de connaitre les exigences
de chaque plante, information que pourra
vous fournir le vendeur.
Le compost
Beaucoup de matériaux peuvent être utilisés :
Charbon de bois, gravier, fougère arborescente,
écorce de pin, sphagnum, polyuréthane…
Vous pouvez également trouver des composts prêts à
l’emploi dans le commerce.
En règle générale, le compost doit être très bien drainé
(par exemple : Ecorce de pin + une faible proportion
de gravier lavé, afin d’alourdir le pot).
On peut ajouter un peu de charbon de bois pour aérer
encore plus, ou au contraire surfacer avec
de la tourbe fibreuse pour garder plus d’humidité.
Voyons maintenant plus précisément le cas
de trois genres que vous trouverez communément
dans le commerce :
Phalaenopsis
Phalaenopsis amabilis var. aurea (Botanique)
Origine : Java, Philippines, Nouvelle Guinée, Nord de l’Australie. 
Phalaenopsis amboinensis (Botanique)
Origine : Sulawesi, archipel des Moluques. 
Phalaenopsis appendiculata (Botanique)
Origine : Malaisie 
Phalaenopsis Cassandra (Hybride)
Phalaenopsis celebensis (Botanique)
Origine : Indon?sie ( ?les C?l?bes )
Phalaenopsis cochlearis (Botanique) 
Phalaenopsis cornu-cervi (Botanique)
Origine : Birmanie, Java, Sumatra, Borneo. 
Phalaenopsis equestris var. rosea (Botanique)
Origine : Philippines. 
Phalaenopsis fasciata (Botanique)
Origine : Philippines
Phalaenopsis fimbriata (Botanique)
Origine : Java, Sumatra
La plupart des phalaenopsis ont une floraison
hivernale de très longue durée.
Choisissez un endroit lumineux pour ces plantes
en évitant le soleil qui ne manquerait
pas de bruler leur feuillage.
Un arrosage par semaine et de l’engrais
tous les quinze jours seront suffisants.
La température idéale se situe
entre 18° mini et 28° maxi.
Rempoter tous les deux ans dans un compost
à base d’écorce de pin.
Certains phalaenopsis sont délicieusement parfumés,
notamment Phalaenopsis violacea et ses hybrides.
Cattleya
Cattleya aclandiae (Botanique)
Origine : Brésil. 
Cattleya amethystoglossa (Botanique)
Origine : Brésil 
Cattleya aurantiaca (Botanique)
Origine : Amérique centrale 
Cattleya bicolor var. brasiliensis (Botanique)
Origine : Brésil. 
Cattleya bowringiana (Botanique)
Origine : Amérique centrale 
Cattleya Chocolate Drop (Hybride) 
Cattleya dowiana var. aurea (Botanique)
Origine : Colombie. 
Cattleya gaskelliana (Botanique)
Origine : Venezuela, Colombie 
Cattleya granulosa (Botanique)
Origine : Brésil 
Cattleya guttata var. Leopoldii (Botanique)
Origine : Brésil
Plantes originaires d’Amérique du sud et centrale,
certains cattleya poussent en plein soleil
mais les espèces et hybrides cultivés préfèrent
une forte lumière tout en évitant
les rayons directs du soleil.
En hiver, laissez bien sécher le compost
entre deux arrosages, et le maintenir
très légèrement humide pendant la période
de végétation.
Un apport d’engrais régulier leur sera bénéfique.
Une température entre 15 et 35° leur conviendra,
tout en évitant les extrêmes.
Le rempotage se fera tous les deux ans,
dans un compost à base d’écorce de pin alourdi
grâce à du gravier de construction lavé.
Ces plantes produisent tous les ans des fleurs
souvent de grandes dimensions et très parfumées
(ex. Cattleya labiata et ses hybrides).
Oncidium
Oncidium altissimum (Botanique)
Origine : Petites et Grandes Antilles 
Oncidium cheirophorum (Botanique)
Origine : du Nicaragua ? la Colombie 
Oncidium concolor (Botanique)
Origine : Brésil 
Oncidium eurycline (Botanique)
Origine : Venezuela
Oncidium flexuosum (Botanique)
Origine : Brésil, Paraguay, Uruguay
Oncidium fuscatum (Botanique)
Origine : Panama, Colombie, Equateur, Pérou.
Oncidium Haematochilum (Hybride)
Oncidium hastilabium (Botanique)
Origine : Vénézuela jusqu’au Pérou
Oncidium lanceanum (Botanique)
Origine : Brésil, Guyanes, Trinidad, Vénézuela
Oncidium maculatum (Botanique)
Origine : Mexique, Guatemala, Honduras
ces plantes produisent pour la plupart
de nombreuses fleurs sur de grandes inflorescences.
Une bonne luminosité leur convient généralement.
Il convient de bien laisser sécher le compost
entre deux arrosages, tout en veillant
à ne pas laisser les pseudobulbes se rider.
Rempoter tous les deux ans dans un compost
contenant de l’écorce de pin et du charbon de bois.
De nombreux hybrides d’oncidium se trouvant sur le
marché, il est important de connaitre le climat
adapté à votre plante.
Quelques oncidiums sont très agréablement parfumés :
par exemple Oncidium ornithorhychum et ses hybrides.
et maintenant ……..
ma participation a ce défi
défi chez babouchka “ l’automne “
Couleurs d’Automne
-
Arbres remplis de fruits qu’en cette saison la nature
-
Nous donne généreusement !
-
Gaieté dans les vignes où les raisins bien mûrs
-
Sont cueillis en chantant.
-
-
Premiers brouillards et champignons cachés des bois
-
Nonnettes voilées, bolets bais…
-
Sous les noyers les enfants
-
cherchent les dernières noix
-
Que le vent fait tomber.
-
Dans un grand champ un percheron retourne la terre
-
En fumant des nasaux
-
Pendant qu’une volée d’oiseaux se battent à l’arrière
-
Pour quelques vermisseaux !
-
De temps à autre, des aboiements cassent le silence
-
Mêlés de coups de feu …
-
Cache-toi petite biche des chasseurs sans clémence,
-
Si tu veux vivre heureuse,
-
Dans les sous-bois colorés et les arbres chargés
-
D’or, de feu et d’argent.
-
Tes amis les cerfs se battent comme des enragés,
-
Pour toi, jeune et charmante !
-
Pourtant chaque soir le soleil rétrécit sa course
-
En voyageur pressé.
-
Et chaque nuit : la Petit’ Ours se colle à la Grand’ Ours
-
Sans jamais renoncer !
-
Premiers cheveux blancs qu’on voit dans un miroir
-
Dès l’automne de l’âge,
-
Derniers vols d’hirondelles qui sentent venir le froid
-
Et partent vers les plages…
-
-
C’est la rentrée, les marrons sont tombés ;
-
les feuilles Voltigent au vent du Nord
-
L’enfant tout joyeux saute, les poursuit et
-
les cueille En sortant de l’école, Et des plus belles couleurs, il s’en remplit les mains,
-
Puis les porte à sa mère, Qui pour ne pas décevoir, garde précieusement :
-
Ce trésor éphémère
(Jean-Claude Brinette)
drame au monastère
Lettre au Père Spicace
Un grand malheur est arrivé à l’abbaye
et j’ai la pénible mission
de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que
l’abbé Nédictine donnait
les dernières grâces,
l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé
dans les bras du Père Iscope.
![edbe7b16[3]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b163.gif "edbe7b16[3]")
Les révérends pères, en perdant
l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
![edbe7b16[5]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b165.gif "edbe7b16[5]")
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet
l’aide à comprendre ce qui s’était
passé mais rien n’y fit.
![edbe7b16[7]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b167.gif "edbe7b16[7]")
Après l’accident de l’abbé Quille,
on alla chercher le Père Manganate
et le Père Itoine,
les deux médecins de l’abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux
mais leurs efforts furent vains
et celui-ci décéda peu après.
![edbe7b16[9]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b169.gif "edbe7b16[9]")
Le lendemain fut donc célébré
son enterrement.
![edbe7b16[11]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b1611.gif "edbe7b16[11]")
Chacun fut appelé à l’abbaye par
les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique
de l’abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon
et comme il n’y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules du Père Choir.
![edbe7b16[13]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b1613.gif "edbe7b16[13]")
A la fin de l’homélie, le Père Cepteur
fit la quête et remit les dons
ainsi recueillis à notre frère
africain, l’abbé N’Pé.
![edbe7b16[15]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b1615.gif "edbe7b16[15]")
Après la messe, une grande discussion
s’engagea pour le transport de la bière:
![edbe7b16[17]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b1617.gif "edbe7b16[17]")
l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient
passer par les champs.
Le Père Clus s’y opposa.
L’abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc
ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient
le doute dans les esprits.
Finalement on décida que,
comme à l’accoutumée,
l’abbé Taillière serait chargé du
transport du corps du défunt.
![edbe7b16[19]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b1619.gif "edbe7b16[19]")
Devant la tombe creusée par
le Père Forateur
et en l’absence du Père Missionnaire,
l’abbé Nédiction donna l’absolution.
![edbe7b16[21]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b1621.gif "edbe7b16[21]")
Le Père Venche et l’abbé Gonia
avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d’une belle
pierre tombale préparée par
l’abbé Tonneuse.
![edbe7b16[23]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b1623.gif "edbe7b16[23]")
Sur le chemin du retour,
le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux
de douleur et de chagrin.
L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l’occasion,
fermait la marche en compagnie
du frère du Père Igord.
![edbe7b16[25]](https://gensenadine.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/09/edbe7b1625.gif "edbe7b16[25]")
A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle
préparèrent le repas
tout en consultant les livres culinaires
du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur
servirent à boire
et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L’abbé BICI
Journal intime
Journal intime d’une jeune femme
en croisière aux Antilles :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide
J’ai vu défiler dauphins et baleines
Quelles belles vacances !
Aujourd’hui j’ai rencontré le Capitaine,
un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf
et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour diner.
C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné,
il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau
et j’ai eu de la chance!
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine
mais j’ai décliné l’ invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être
infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j’ai décidé
d’aller au piano bar et d’y passer le reste de la journée
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à
prendre un verre Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine
cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis,
il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 1600 personnes….
quatre fois !
défi babouchka “au revoir et à bientôt les hirondelles “
La migration, une énigme :
De tous les oiseaux, l’hirondelle est sans doute
celle qui a fait la première prendre conscience à l’homme
de l’incroyable phénomène de la migration.
Pourquoi cette petite bête atteignant tout juste
20 grammes ressent-elle, à la mauvaise saison,
la nécessité de parcourir plus de 10000 kilomètres ?
Pour réaliser cet exploit, elle utilise le vol battu,
c’est à dire que ses ailes sont presque toujours
en mouvement. Difficile à croire !
Pourquoi migrer ?
La première réponse qui vient à l’esprit est
que les hivers sont trop froids en Europe,
ce qui n’est pas entièrement faux mais cette seule
explication n’est pas suffisante car il existe
bien des passereaux qui résistent au froid.
La raison déterminante vient du régime alimentaire
spécialisé de l’hirondelle.
Elle ne mange que des insectes volants
qui disparaissent totalement l’hiver
alors que dans le même temps, l’Afrique en regorge
Alors pourquoi ne se reproduit-elle pas là bas ?
Une des hypothèses vient du fait que la concurrence
est rude en Afrique en période de nidification.
En effet, il n’existe pas moins de 37 espèces indigènes
d’hirondelles en Afrique (La hulotte n°70 p30) sans
compter les nombreuses autres espèces insectivores
Départ pour l’Afrique
Fin septembre, les jeunes hirondelles et
les adultes qui ont terminé d’élever leur progéniture
se regroupent le soir en dortoir dans les roselières
autour des étangs pour y passer la nuit.
(Une roselière ou phragmitaie est une zone en bordure de lacs, d’étangs, de marais ou de bras morts de rivière où poussent principalement des roseaux.)
Les journées sont entièrement consacrées à la chasse
car il faut constituer une réserve de
quelques grammes de graisse ;
ce précieux carburant qui permettra
de traverser mer et désert.
Insolite :
dans certains endroits où les roselières ont été
complètement rayées du paysage
(zones de culture intensives)
les hirondelles sont contraintes de se rassembler
dans ce qui ressemble le plus à des roselières :
les champs de maïs
Jusqu’au jour où le besoin de partir devient plus fort,
on les voit alors se regrouper sur les fils électriques,
piaillant jusqu’au moment du signal mystérieux
qui les décidera à partir :
embarquement immédiat,
direction : l’Afrique.
Certaines, moins décidées, stationnent encore un peu,
d’autres aux nichées tardives continuent à nourrir
leurs jeunes qui pourront alors les suivre.
Tout en progressant, les hirondelles en profitent pour
happer les insectes qui se trouvent sur leur passage.
ce supplément d’énergie ne sera pas de trop pour vaincre
le redoutable obstacle qui les attend.
La traversée de la Méditerranée sera sans pitié
pour les plus faibles d’entres-elles,
et en cas de gros grain,
ce sera la véritable hécatombe
dans les rangs de nos vaillants oiseaux.
Une fois sur les côtes de l’Afrique, il leur restera un
autre obstacle non moins facile à traverser :
L’immense désert saharien ! 
Hivernage :
Nos hirondelles passent l’hiver au Nord de l’équateur.
Le Cameroun, le Congo, le Gabon, le Centrafrique;
sont les pays que choisissent les hirondelles
qui nichent en France (soit des distances de 5 à 7000Kms)
contrairement aux hirondelles russes
et anglaises qui préfèreront les pays
au sud de l’équateur
(soit des distances souvent supérieures à 10000Kms).
Dans ces pays, elles profiteront des nombreux insectes
présents (si toutefois on n’aura pas décidé de tout
anéantir par des pesticides dévastateurs).
Elles pourront ainsi se refaire une santé et en
profiteront également pour remettre
leur plumage à neuf.
Le remplacement du plumage qui a lieu une fois par an
chez les passereaux s’appelle la mue.
Insolite :
les hirondelles sont souvent aperçues chassant
au-dessus des forêts en Afrique alors
que c’est un biotope qu’elles semblent éviter en France
Fin janvier, un irrésistible besoin de se reproduire
gagne progressivement nos migratrices ailées.
en Afrique, tout va pour le mieux, la nourriture
est abondante, le climat agréable.
Qu’est-ce qui peut bien pousser ces oiseaux à quitter
ces lieux paradisiaques ?
C’est probablement que depuis très longtemps,
elles ont choisi l’Europe pour nicher.
Ces contrées sont certes lointaines, mais là bas,
la concurrence est faible pour attraper
les mouches, moucherons, moustiques et tipules
qui pullulent dans les marais et les étables.
Alors, cela vaut peut-être bien la peine de faire
autant de chemin, oui mais sans trop flâner,
car le premier arrivé aura
la meilleure place dans l’étable !
Mais les hirondelles ne peuvent progresser aussi vite
qu’elles le souhaiteraient car elles suivent une zone
climatologique dans laquelle il fait environ 10°.
Cette température suffit pour que les premiers insectes
deviennent actifs.
En les attrapant, en plein vol, elles peuvent
refaire le plein d’énergie.
Toujours est-il que fin février, elles apparaissent
sur les rives nord de la Méditerranée.
Les premières hirondelles lorraines arrivent
ainsi en avril. Mais quelques individus intrépides
se sont déjà montrés dès la mi mars.
Après un court séjour sur les étangs et
dans les meilleures zones de chasse pour
se refaire une santé, la merveilleuse aventure
de la reproduction pourra alors commencer
par la consolidation ou la création d’un nid.
Des hirondelles à Noël.
Insolite :
Depuis quelques années, les ornithologues notent
des hirondelles –
et surtout l’hirondelle rustique –
de plus en plus tard en automne.
Des cas d’hivernage complet ont même été récemment
notés, dans le Midi, mais aussi le long de la
côte atlantique jusqu’en Bretagne !
Il est peut-être trop tôt pour le dire, mais la succession
d’hivers doux que l’Europe connait actuellement
n’est sans doute pas étrangère à ce nouveau
comportement.
et maintenant , après vous avoir instructionnés
voici ma créa pour babouchka
“ défi au revoir et à bientôt
les hirondelles “
comment être et avoir été
AVOIR ET ÊTRE
Loin des vieux livres de grammaire, écoutez comment un beau soir,
Ma mère m’enseigna les mystères du verbe être et du verbe avoir.
Parmi mes meilleurs auxiliaires, il est deux verbes originaux,
Avoir et Être étaient deux frères que j’ai connus dès le berceau.
Bien qu’opposés de caractère, on pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière, mais ces deux frères étaient rivaux.
Ce qu’Avoir aurait voulu être, Être voulait toujours l’avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître, le verbe Être s’est fait avoir.
Son frère Avoir était en banque et faisait un grand numéro,
Alors qu’Être, toujours en manque, souffrait beaucoup dans son égo
.
Pendant qu’Être apprenait à lire et faisait ses humanités,
De son côté, sans rien lui dire, Avoir apprenait à compter.
Et il amassait des fortunes en avoirs, en liquidités,
Pendant qu’Être, un peu dans la lune, s’était laissé déposséder.
Avoir était ostentatoire lorsqu’il se montrait généreux,
Être en revanche, et c’est notoire, est bien souvent présomptueux.
Avoir voyage en classe Affaires, il met tous ses titres à l’abri;
Alors qu’Être est plus débonnaire, il ne gardera rien pour lui.
Sa richesse est tout intérieure, ce sont les choses de l’esprit;
Le verbe Être est tout en pudeur et sa noblesse est à ce prix.
Un jour, à force de chimères, pour parvenir à un accord,
Entre verbes, ça peut se faire, ils conjuguèrent leurs efforts.
Et pour ne pas perdre la face, au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches pour enfin se réconcilier.
Le verbe Avoir a besoin d’Être … parce qu’être, c’est exister;
Le verbe Être a besoin d’avoirs pour enrichir ses bons côtés.
Et de palabres interminables en arguties alambiquées,
nos deux frères inséparables ont pu
être et avoir été…
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