au revoir
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Je vous l’avais bien dit que je trouverai un ptit moment pour vous faire un dernier clin d’oeil bisous et tachez d’être sages parce que ….
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mais oui , mais oui !!!!!!!
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comment s’instruire avec une blague et c’est mon dernier coucou avant Février alors profitez en et ne m’oubliez pas venez quand meme de temps en temps me dire bonjour que je vous retrouve en rentrant si vous le voulez bien et si vous pensez que je le vaux bien
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève : " Suzuki ". Le cours commence. L’institutrice : – Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : – Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L’institutrice : – Très bien Suzuki! > Et qui a dit : L’ ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? Suzuki lève la main : – Abraham Lincoln, 1863 à Washington. L’institutrice : – Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI COMPRIS? Suzuki lève la main et dit : – Charles DE GAULLE ! L’institutrice regarde les élèves et dit : – Honte à vous ! Suzuki est et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous Qui a dit ça ? S’insurge l’institutrice. >Suzuki lève la main et sans attendre, dit : et Lee lacocca, en 1982, lors de l’assemblée générale de Général Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : – L’institutrice hurle : – Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka Un des élèves se lève alors et crie : Pomp’moi l’gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : – Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, Maison Blanche, à Washington. Un autre élève lui hurle alors : – Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît – MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : – Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF. bon pleurez pas je trouverai bien le temps demain matin de vous faire un ptit clin d’oeil
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oui oui je sais …… encore et encore ….
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Chaque torchon trouve sa guenille!
Soyez vilain ou soyez beau, Pour la santé,
L’amour c’est comme le rugby, ça commence par une touche et ça se termine par un plaquage.
L’amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.
À force de regarder le paysage au lieu de regarder la voiture qui roule devant vous, vous risquez de finir par faire partie des deux.
Une personne commence à vieillir quand elle tamise la lumière non pour créer de l’ambiance, mais par mesure d’économie.
Le sexe est crime
L’amour, c’est comme une cigarette: le gars l’allume, la fille la fume, les parents l’éteignent.
L’amour c’est comme une photo, ça se développe dans le noir.
L’amour c’est comme un jardin, ça commence par une pelle et ça fini par une graine.
Un médium qui se débrouille, c’est quelqu’un qui transforme les revenants en revenus.
Être amoureux, c’est faire un doux rêve… le mariage, c’est le réveille-matin.
Fais le bien plutôt que le mal et si tu fais le mal, fais le bien!
Si un baiser est un mot, vient qu’on fasse un discours!
Tomber du ciel, c’est trop haut; tomber du lit, c’est idiot mais tomber en
J’aimerais être un oiseau non pas pour regarder par ta fenêtre mais pour te chier sur la tête!
Ste-Marie mère de Dieu, vous qui l’avez eu sans le faire, est ce que je
L’amour c’est comme le Québec: ça commence par un Q pis ca fini par un bec.
Les gars c’est comme des caramels: c’est bon mais c’est collant.
L’ennui avec le fait de vivre seul, c’est que c’est toujours votre tour de laver la vaisselle.
Les gars c’est comme des parkings: les meilleurs sont toujours pris.
Qui donc peut, plus qu’un nerveux, être énervant?
On se marie par manque de jugement… On divorce par manque de patience… On se remarie par manque de mémoire!
Je ne suis pas superstitieux, car ça porte malheur.
Le café est une breuvage qui fait dormir quand on n’en prend pas.
Il n’y a pas de limite de vitesse sur l’autoroute de l’information
Si vous pouvez entendre le poisson dans le bocal, alors, c’est que c’est bien calme chez-vous.
désolée hein !!!! pas trop d’imagination pour faire un billet surtout pas de motivation j’ai appris qu’il ne fallait pas trop ouvrir sa grande g…….. les chipies deviennent des martyres et vous font passer pour des harpies à en juger par les coms injurieux que j’ai effacés de mes deux blogs
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rendez vous début décembre ……..2008
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le Père Noël , pauvre homme est retourné dans son carton ses bottes à la main , sa pipe éteinte il a intêret à se reposer pour être en forme c’est vrai qu’il n’a même plus un an pour récuperer
les bonhommes de neige m’ont supplié de ne pas les laisser fondre pendant l’année les carillons de petits anges m’ont dit " s’il te plait ptitepomme , ne referme pas trop brutalement nos ailes , laisse les nous pour nous permettre de voler encore l’an prochain"
pour la neige pas de pitié !!!!! hop à la poubelle c’est vrai quoi !!!
le sapin a replié ses branches privées de guirlandes , il est reparti au grenier tout nu …enfin presque , parce que chaque année nous retrouvons une ou deux décorations agrippées aux branches et qui ont réussi à passer inaperçues
l’autre père Noël est redescendu de son échelle pas à se plaindre lui , c’est un privilégié on le laisse au chaud au coin de la fenetre dans le salon les boules avec précaution ont eté remises dans leurs boites, emballées de papier de soie les guirlandes électriques ont été bien rangées , soigneusement enroulées autour d’un support , mais inutile de se leurrer , quand nous leur redonnerons la liberté d’ illuminer son copain le sapin , elles seront encore toutes emmélées et me feront grincer des dents
bon ben voilà tout est remis en cartons …..
finies, rangées les décorations ….
n’existe t’il pas de potions …….
pour garder ses émotions ……………
tout ca c’est bien beau mais quand même que de tintouin pour si peu de temps !!
on devrait les garder toute l’année il y a l’avant l’avent le pendant l’après pfff quelle pagaille ……
et j’accroche et je décore et je t’en rajoute et je t’en remets
effervescence … évanescence ( heu ca s’écrit comme ca ? )
les magasins, les courses , les marchés , les paquets
et le lendemain tous les papiers à ramasser …..
sans parler des kilos à ne pas montrer et à vite cacher et effacer avant l’été
enfin bref ………….. heureusement que c’est terminé
bientôt les soldes ( au fait on ne solde que les vieilles choses ) vais faire gaffe a ne pas me faire empaqueter rires
vous rendez vous compte comment nous vivons décalés
le mois prochain dans les magasins ca va être le printemps
au printemps ce sont les vacances
aux vacances on installe la rentrée
et à la rentrée on vous met noël …..
comment ne pas devenir timbrés ?
même dans le jardin les plantes ne savent où donner de la tète ( non de la fleur )
bien loin le proverbe ….. gelées en Novembre , Noël en Décembre ( rires) Paques aux tisons Noel au balcon la météo ne s’y reconnait plus et ne sait où donner de la tête
heu !! suis comme le calendrier moi suis en avance …. en retard ? en avance ? pourquoi pas comme les montres suisses toujours à l’heure pile ?
suis surtout en train de délirer mais tant pis j’efface pas ……………..
à demain si on veut bien
à moins que je ne loupe le train qui m’amène chaque jour bavarder avec vous
avec tous ces horaires en désordre je ne sais plus ………..
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hé hé
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bon allez c’est pas tout ça …… je ne vais pas sombrer dans la morosité et la mélancolie comme dirait ma mite à moi la personne qui parle derrière moi en fait , ne parle qu’à mon cul …. et je pense que c’est déjà lui faire grand honneur en route pour quelques blagounettes
quoi Miss ? qu’est ce que tu as dit ? "encoorrre ?" "ben oui !"!
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,
la secrétaire embarrassée lui dit : "La porte de votre garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas,
jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : ma super Cadillac de luxe !"
"Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés…
"
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans une position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle coupé.
et finalement il se laisse faire.
ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: – Comment vous sentez vous? – Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce
Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18….. Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain !
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petites mises au point…..trois pavés sortis de mon jardin
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La Grèce antique a eu ses trois Parques Les Romains leurs trois Grâces
Et mon blog a eu ses trois garces ….
enfin deux en " anonymes et une en hypocrisie
Ne me demandez pas les noms je ne ferai pas de délation pas besoin elles se reconnaitront
En attendant jamais je ne m’avance Sur un tel jugement sans en avoir l’infime certitude alors crevons l’abcés ……
Deux d’entre elles entrent en silence Et ne laissent pas de traces
Une vient la main tendue mais cachant Sous des airs bénins Une méchanceté sans égal
Et puis le téléphone existant Il est facile n’est ce pas De déblatérer sur les autres Et se montrer prudentes sur les coms Laissés chez les copines
Hélas pour elles, pas assez Codés les coms
Diviser pour régner Voilà leur mot d’ordre Leur première velléité Ecarter les gênantes pour garder L’exclusivité
Comme si l’on avait envie D’aller leur « piquer « leurs amis
Que de conseils bien avisés elles se donnent entre elles Conseillant à l’une d’aller faire fuir l’importune qui ose sur certains blogs aller empiéter Comme si pour elles c’était chasse gardée
Depuis quelque temps je m’étonnais De ne plus voir passer sur mes billets Des amis auxquels je m’étais accoutumée Pensant qu’ avec eux je partageais un peu d’amitié
Intriguée quand même par cette attitude Je suis allée mener ma petite enquête Employant , après tout pourquoi pas , La même méthode .. l’espionnage
Je ne m’étais pas trompée On essayait bien de m’éliminer
J’en suis honorée …..
C’est donc qu’on avait peur que j’ai la supériorité Sur ses pauvres petites connes Qui ont l’esprit si étroit qu’elles pensent Avoir droit à la primeur Et craignent qu’on leur soit supérieure
Je n’ai aucune amertume quand à leur sujet
Elles n’en valent pas la peine
Et pour ces « amis « qui n’osent pas enfreindre leur loi Aucun respect et au contraire Je les remercie , ainsi je ne suis pas tombée dans le piège de l’amitié qu’ils m’avaient proposée je n’ai donc rien perdu et suis bien soulagée
qui se sent morveuse ou morveux se mouche qui se sent galeuse ou galeux se gratte !!!!! A bon entendeur …. Salut !!!
Ne pensez surtout pas que j’ai fait ce billet Parce que j’attache de l’importance à ces faits
Non , je voulais tout simplement Mettre les points sur les « I « Les barres sur les « T « Et remettre les pendules à l’heure
Et surtout qu’on arrête de me prendre pour une C O N N E
P.S et je n’arrêterai pas mon blog de dépit , ca n’en vaut pas la peine Ca serait me priver de mes véritables amis , les fidèles,
Ceux sur qui l’on sait pouvoir compter
Ceux qui ne se formalisent pas pour des peccadilles
Ceux qui ne jouent pas les « oh ma chèèèèrrreeee «
Les vrais quoi !!! les naturels !!!
NONNNNNNN JE NE SUIS PAS PARANO !!!!!
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olééééééé holà !! ola ? pourquoi pas !!!!!!
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Miss @nnie me faisait remarquer trés justement hier que je vous innondais de citations me demandant si cela était dû à un manque d’imagination … hé oui !!!!!!! je ne suis pas le phenix qui renait de ses cendres ni d’ailleurs le phénix de la fable me voulant phenix des hotes de cette blogosphère et me trouve parfois en .. panne d’inspiration quoi ? allez vous dire , pas un petit coup de gueule , pas un évenement qui te fasse sortir de tes gonds et nous pousser ces gueulantes qui nous fant tant sourire he ben non ma brave dame !!! nada ! rien ! queue dchique la ptitepomme , de granny smith serait elle passée à la golden ? non non rassurez vous cela va revenir au galop vous savez bien qu’il ne sert à rien de changer le naturel ……. je dois vous dire que je m’étonne moi même serai je en train de prendre un coup de vieux ou plutot de vieille que nenni je suis seulement en veille … cela ne tient qu’ à un " I " peut être ai je oublié de mettre le point dessus enfin bref , tout cela pour vous dire qu’aujourd’hui vous n’aurez droit qu’à des blagounettes en esperant qu’elles auront l’heur de vous tirer un sourire et non point un rictus je vous rappelle que de faire la gueule est plus fatiguant que de rire …… prude Patti ferme les yeux !!!!
Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture. Le premier déclare, en pleurs : je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu’il aurait aimé voler une dernière fois
– "Moi", dit Le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu’il aurait aimé voguer une dernière fois." – "Pour moi", réplique Le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne épicé …" – "Mais tu es fou", disent les 2 autres ! – "Non pas du tout, je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois
Dans une brasserie, une jolie femme s’approche du bar. Elle fait signe au barman de s’approcher plus près. de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. – "Êtes-vous le gérant ?", dit-elle en caressant sensuellement son visage. – "Euh… en fait non", répond le barman. – "Pouvez-vous aller le chercher ?", demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. – "Malheureusement non" souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. – "Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?", demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman – "Bien sur", répond l’homme. – "Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. Le barman demande : "Quel est le message ?" – "Dites-lui qu’il n’ y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – "Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte… Qu’est-ce que vous pensez de ça, Docteur ?" – "Laissez-moi vous raconter une histoire", dit le docteur. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçu un grizzli qui fonce sur lui … et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?" -"Non !" -"Hé bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds." -"C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !" -"C’est là où je voulais en venir… !!!"
LE PERROQUET & LA BLONDE C’est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l’entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : Le vendeur répond : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde, stupéfaite, demande : Le perroquet répond :
Quatre femmes prennent le café ensemble. La première EST jalouse. Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ? Pour celle qui EST jalouse, c’est un soupçon.
ahhh je viens de recevoir une information de dernière heure elle vient de chez mon excellent ami Jimini vous vous rappelez ? le gourmand qui nous a fait voir comment il mangeait ses ptits " LU " ….. aprés maintes recherches longues mais fructueuses …… il a trouvé comment se faisait le gavage des oies à l’ancienne mode artisanale …
heuuuu là j’me sauve vais me faire écorcher vive par les ânes bien nés oups je voulais dire les âmes bien nées
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site à citations
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et bien voilà nous sommes en 2008 et je suis toujours aussi infernale intenable et n’ai pas du tout l’intention de changer elles sont prises pour ne pas être tenues alors je continue ……
Faire la vaisselle, c’est comme faire l’amour,
Faire de la méditation sexuelle,
Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s’aider..
Ne buvez pas au volant… buvez à la bouteille!
Aime ton prochain pis garde l’autre pour demain.
L’homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme!
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l’être aussi.
Je n’ai pas peur du terrorisme: j’ai été mariée pendant deux ans!
Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Définition mathématique d’une femme: C’est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
L’homme est une chose qui un jour
Il y a deux sortes de voisins:
Les hommes c’est comme les grenouilles, ils ne pensent qu’à sauter.
La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
L’expérience ressemble aux cure-dents: personne ne veut s’en servir après vous.
L’éternité c’est long, surtout vers la fin
C’est seulement quand on se prend dico sur le coin de la figure qu’on se rend compte du poids de la science.
La politique, c’est 5 ans de droit
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