1er mai et pour les » puristes » ne l’ouvrez que jeudi mdr
Amen …..
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et bien voici, voilà , vous avez gagné je rentre dans les ordres Lettre à remettre Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit. Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après
Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé. Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté.. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution.. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
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WHY
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Dites moi pourquoi ?
faut il que nous ayons assez de mémoire pour retenir jusqu’aux moindres particularités de ce qui nous est arrivé et que nous n’en ayons pas assez pour nous souvenir combien de fois nous les avons contées à une même personne
Dites moi pourquoi ?
dépenser de l’argent pour faire établir votre arbre généalogique ? Faites de la politique et vos adversaires s’en chargeront.
Dites moi pourquoi ?
dit-on d’un imbécile qu’il est borné et pourquoi dit-on par ailleurs que la bêtise est sans limites ?
Dites moi pourquoi ?
à l’instar des objets, n’existe-t-il pas un bureau des amours perdues et trouvées?
Dites moi pourquoi ?
lave-t-on une injure alors qu’on essuie un affront ?
Dites moi pourquoi ?
appelle-t-on une chanson à succès un "tube" ? Sans doute parce qu’il est creux.
Dites moi pourquoi ? n’entend-on jamais parler de l’imbécile malheureux ?
Dites moi pourquoi ?
dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c’est aux portes que l’on écoute ?
Dites moi pourquoi ?
une femme qui à plein d’hommes est une salope ? Et pourquoi d’un homme qui a plein de femmes, on dit que ‘cest un Casanova ?
Dites moi pourquoi ?
après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes, une femme se plaint-elle qu’il ne soit plus l’homme qu’elle a épousé
Hein …….Dites moi pourquoi ?
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PUIS JE ME PERMETTRE ?
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VOILA J AI PRIS DE BONNES RESOLUTIONS MAINTENANT
Je me permets…
De m'exprimer...
c'est la clé de l'authenticité,
De me tromper...
c'est un signe d'humilité,
De risquer...
c'est un pas vers la liberté,
De dire non...
c'est un gage de d'affirmation,
De m'isoler...
c'est le seuil de l'intériorité,
D'écouter...
c'est l'itinéraire de la vérité,
De m'interroger...
c'est l'éclaircie de l'incertitude,
De dire la vérité...
c'est le miroir de la transparence,
De m'émouvoir...
c'est l'ouverture à l'émerveillement,
De pleurer..
. c'est l'éclosion de la sensibilité,
De rire...
c'est l'apanage de la joie,
De chanter...
c'est le palliatif de la tristesse,
De pardonner...
c'est l'ultime pas vers la libération,
De remercier...
c'est l'amorce vers la gratitude,
De rêver...
c'est l'ascension vers la réalisation.
ET DE VOUS DIRE
MERCI
VOUS AVEZ DU MERITE
DE ME SUPPORTER
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faut pas m’en vouloir
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Bonjour , Bonjour Non suis pas morte , ni préte à rendre l’ âme juste une bétise , oui je sais vous allez dire " une de plus " alors je viens vous demander pardon de vous avoir laissés sans nouvelles pendant ces deux derniers jours je ‘ comatais " Dimanche soir je n’arrivais pas à dormir je suis donc redescendue au petit matin j’en ai même profité pour publier mon billet du Lundi et n’arrivant toujours pas à m’endormir, lasse de tourner et retourner j’ai joué les alchimistes et me suis préparée une conconction à la façon du Dr Jeckings résultat : Z O M B I E jusqu’à ce matin désolée pour ceux ou celles qui auraient pu penser que j’avais disparue ( mdr ) suis de retour Vous m’avez manqué même dans mon demi coma et comme je ne tiens pas encore la grande forme je profite de ce billet pour vous souhaiter à toutes et à tous une trés bonne journée et vous faire une tchotte bise de PTITEPOMME
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ma période » misogynie
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"Cueillir une pomme sur un arbre des champs est bien plus… comment dire… poétique, émouvant, bénéfique, chimérique et fructueux que de la cueillir au supermarché… même si ………….. c’est une pomme acide !!!!!!! me voilà dans ma période misogyne ( hé oui ca se dit aussi pour une femmes la plupart du temps les misogynes sont des hommes, mais une femme peut aussi être misogyne) pardon Messieurs, mais je ne doute pas que vous ayez assez d’esprit pour me pardonner
Les hommes sont comme
….le "Café" le "Ciment" les "Mélangeurs" Vous en avez besoin d’un mais vous ne savez pas trop pourquoi. des "Glacières" Remplissez-les de bières et vous pourrez les amener où vous voulez. les "Photocopieuses" l’Horoscope" les "Lampes magiques" le "Mascara" les "Nouilles" les "Places de Stationnement"
une "Tempête de Neige" les "Autos Usagées" Sans rancune, messieurs,
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bon week end
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et à Lundi Bises |
à louer !!!!!!
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Logement à louer : une élégante façon de dire les choses… C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme.
de passer la nuit ensemble moyennant Monsieur versera à Madame.
dit à la très belle femme qu’il n’a pas lui enverra un chèque de 500 euros
l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre
jamais été occupé, qu’il était beaucoup
petit pour m’y sentir chez moi.
qu’il avait déjà été souvent occupé qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant : Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas,
Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs: ne blâmez donc pas la
assez de mobilier pour le remplir
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Echanges – recherches
Echangerait trois fois rien contre deux fois plus.
Echangerais bonne nouvelle contre nouvelle bonne, même Portugaise.
On demande séchoir pouvant sécher six chemises. Faire offre à l’archiduchesse
Petit oiseau sentimental cherche abri dans cage thoracique, près coeur sensible.
Caméléon domestique au bord de la dépression nerveuse échangerait d’urgence coussin écossais contre coussin teinte neutre.
Pâtissier un peu tarte cherche bonne pâte pour gagner sa croûte
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Si vous avez le nez en trompette, adressez-vous à la maison Bémol, chirurgie esthétique, qui vous le remplacera par un nez en piano, beaucoup plus agréable pour les voisins.
Pasteur épouserait femme bien en chaire. A vendre : jolie collection de pots-de-vin s’ adresser n’importe qui. Hôtel de Ville. Paris.
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pardon Messieurs
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Bon c’est vrai quoi , on parle toujours de la femme passés les 50 ans mais ….. ce n’est guère mieux chez ces messieurs !!! voyez vous même …..
50 ans ! au masculin Cinquante ans… pour un homme !
Même si bien souvent ils cherchent à sauver la face Pour la plupart d’entre eux, Mais le front continue-lui… Et quelques années plus tard… Comme les femmes, ils ont un double menton Mais pour ces déformations… Mais CHUT !!! Faut pas qu’on en parle ! ( pas normal )
Ça fait que c’est là…
Au fond… C’est pas croyable , Que même chez… ces grands enfants de 50 ans
……. sans rancune Messieurs , mais c’est tellement vrai , que je ne pouvais pas ne pas le publier
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Dits divers pour divertir
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Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 40 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!! VOICI QUELQUES PHRASES QU’IL N’EST PAS AGREABLE D’ENTENDRE LORS D’UNE OPERATION CHIRURGICALE:"
"GARDEZ-MOI CA DE COTE, ON EN AURA BESOIN POUR L’AUTOPSIE."
" REX RAMENE CA TOUT DE SUITE!"
"UN INSTANT, SI CA C’EST SON FOIE, ALORS QU’EST CE QUE C’EST CA?"
"QU’ON FASSE VENIR LE CHEF DE SERVICE, ET VITE"
"OH M… MA LENTILLE EST TOMBEE DEDANS!"
"OUPS! J’EN AI TROP MIS! EST CE QUE QUELQU’UN A SURVECU APRES AVOIR RECU 500 MILLIGRAME DE CE TRUC?"
"FLUTE, ENCORE UNE COUPURE DE COURANT"
"POURQUOI FAUT IL QUE CA ARRIVE A MA PREMIERE OPERATION?!"
"ATTENTION AU REIN. ATTENTION…ATTENTIOOOOOOOOOOO…."
"GINETTE PAS MAINTENANT, JE SUIS EN TRAIN D’OPERER. QUOI? CA VEUT DIRE QUOI TU VEUX DIVORCER?"
heu !! j’espère que personne ne va passer sur le billard !!
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bienvenue chez les schtroumfs
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"Miroir , mon beau miroir
dis moi qu’elle est la plus belle ce matin ?"
( bon je ne me mouille pas trop , suis la seule
représentante
de la gente feminine dans la maison )
‘ oh ptitepomme , tu serais la plus belle ,
si tu n’avais pas ce teint grisatre "
quoi , qu’entends je , qu’ouis je ? ,
le teint grisatre ?
il est malade ce miroir , tiens va falloir
lui mettre un ptit coup de lave vitre!!!
intriguée quand même , lui qui ne me ment jamais …
je m’approche un peu plus prés , prête à l’agonir
et le voiler
quand ….
Mais c’est vrai , je suis grise , je dirais même plus ,
je suis bleuatre
ah où est passé mon teint d’albatre
de pure porcelaine de Saxe ?
( bon d’accord , d’accord j’exagère mais hein
onn’est jamais si bien servie que par soi même )
là je ne rigole plus , mais qu’est ce que j’ai ?
j’attrape vite un coton , l’innonde de lotion
et me frotte énergiquement le visage
rhoooooooo il est tout bleu le coton
un bleu gris
c’est quoi cette maladie ?
me serais je transformée en schtroumfette
une pomme bleue ….. n’importe quoi !!!!
alors là je m’examine sur toutes les coutures
horreur , rage , desespoir je suis comme cela partout!!
la bleuole c’est pas vrai!!!
je connais la rougeole , mais pas la bleuole
vite faut faire quelque chose
dites c’est grave docteur ?
je fais couler la douche , enlève prestement mon pyjama
et ……………
saloperie de pyjama
j’ai tellement sué cette nuit qu’il a deteint sur moi !!!!!!
(made in china c’est sur !!
heureusement que je ne suis pas devenue jaune )
ouffff !! ce n’est que ça…..
ah , je me sauve j’apperçois gargamel
on sait jamais !!!!!!!
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Dac ? d’accord ….
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Si tous ceux qui croient avoir raison n’avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.
La meilleure manière de prendre un autobus en marche, c’est d’attendre qu’il s’arrête.
Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Le carre, c’est une circonférence qui a mal tourne.
Les rêves ont été crées pour qu’on ne s’ennuie pas pendant le sommeil.
Une mauvaise photo qui rappelle vos traits vaut mieux qu’un paysage qui ne vous ressemble pas.
Certaines gens donnent leur parole et ne la tiennent pas; mais comment voulez-vous qu’ils la tiennent puisqu’ils l’ont donnée?
La science mathématique repose sur un postulat; c’est son droit; mais on est pas oblige de la croire: ainsi 2 et 2 font 4; mais il n’y a pas qu’eux: 1 et 3 aussi font 4.
La fonction crée l’organe, dit-on: moi, je veux bien; mais je ne vois pas comment certains organes pourraient être crées par des fonctions qui, pour être accomplies, nécessitent le concours d’organes… enfin, bref!
Pendant la canicule, nombre de personnes s’écrient:" C’est effrayant, il y a 35 degré a l’ombre." Mais qui les oblige a rester a l’ombre?
Les gens qui ont le menton en galoche et dont les dents se déchaussent y mettent vraiment de la mauvaise volonté.
En hiver, on dit souvent:" Fermez la porte, il fait froid dehors!" Mais quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors.
Les gens qui sont myopes d’un oeil, presbytes de l’autre et qui louchent par surcroît, sont impardonnables de ne pas voir ce qui se passe autour d’eux.
La mort, c’est un manque de savoir-vivre.
Pour la marche, le plus beau chapeau du monde ne vaut pas une bonne paire de chaussures.
Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant.
Le rire est a l’homme ce que la bière est a la pression.
" On ne peut pas être et avoir été", dit un populaire dicton. Pourquoi? On peut très bien avoir été un imbécile et l’être encore.
Entre une semelle de crêpe et un double-crème, il n’y a que la différence qui existe entre les choses qui n’ont aucun rapport entre elles.
Rien n’est moins sur que l’incertain.
Pourquoi dit-on souvent qu’un appartement est haut de plafond et jamais bas de plancher?
S’il n’y avait pas d’erreurs, on ne se tromperait jamais.
En montant un escalier, on est toujours plus fatigue a la fin qu’au début. dans ces conditions, pourquoi ne pas commencer l’ascension par les dernières marches et la terminer par les premières?
Entre la diplomatie et le diplodocus, il n’y a que la différence des deux dernières syllabes.
S’il y a souvent des scandales sans précédents, en revanche il y a encore bien plus souvent des précédents sans scandales.
L’avenir, c’est du passe en préparation.
Un homme parti de rien pour ne pas arriver a grand-chose n’a de merci a dire a personne.
Tous pour un, un pour tous, et 25 pour 100.
Une belle idée qui n’aboutit pas vaut mieux qu’une mauvaise qui voit le jour.
Mais ou se trouve exactement située la ville de Saint-Getorix? J’ai mille fois entendu dire: vers Saint-Getorix et je ne trouve pas ce nom sur la carte.
C’est quand un homme se noie qu’il se rend compte qu’il a parfois eu tort de méconnaître les bienfaits de la sécheresse.
Une erreur peut devenir exacte, selon que celui qui l’a commise s’est trompe ou non.
Ce n’est pas n’importe qui qui peut être quiconque.
Rien ne peut servir a tout, mais tout peut très bien ne servir a rien.
Un sens interdit, en somme, ce n’est qu’un sens autorise, mais pris a l’envers.
Quand, durant tout un jour, il est tombe de la pluie et de la neige, de la grêle et du verglas, on est tranquille. parce que, a part ça, qu’est-ce que vous voulez qu’il tombe?… Oui, je sais, mais enfin, c’est rare…
Si les hommes vivaient en moyenne six cents ans, les centenaires auraient l’air de blancs-becs.
Quand il y a du bromure dans le pinard, il y a du mou dans la corde a noeuds.
Il est incontestable que, de tous les arts, l’art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.
Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n’en savent pas plus qu’eux.
Toute chose finie n’est jamais entièrement achevée tant qu’elle n’est pas complètement terminée.
Qu’on le veuille ou non et a toutes choses égales, il vaut mieux s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse droite.
Donner avec ostentation ce n’est pas très joli, mais ne rien donner avec discrétion ça ne vaut guère mieux.
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir. Pierre Dac
Hééééééééééééé ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh on se reveille , c’est fini !!!!
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hé banane !!!!!
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Le test de la banane: un lion, un chimpanzé, Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité… Donc, pensez-y attentivement… Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Essayez de
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> ABCédaire
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Approchez mesdames et Messieurs
Bonjour toutes et tous
Chez Ptitepomme
Dans son verger
Entrez , entrez
Flanez le long de ses allées
Gardez le rythme
Hardiment pénétrez
Inlassablement lisez
Jusqu’à plus faim croquez
Kiki ne t’enfuis pas
Laissez vous bercer
Merci de venir le visiter
N’oubliez pas vos coms
Pourquoi hésiter ?
Quel bonheur de vous y rencontrer
Riez de mes délires
Soyez gais , joyeux , mais jamais
Tristes , ici vous trouverez
Un petit coin plein de
Verdeur , verdure , amitié
Web , merci à toi
Xylographies , désolée vous n’en trouverez pas
Yang, yin , selon mes humeurs ,me trouverez
Zen presque toujours
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