Dans une caserne de Gendarmerie,

le Capitaine croise un jeune

élève-gendarme fraichement débarqué

de l’école de gendarmerie.

– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

– Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :

– Mon petit bonhomme, je ne sais pas

d’où vous arrivez, mais sachez que

je suis le Capitaine et

que je m’appelle Mon CAPITAINE.

De même, dans ma compagnie, j’appelle

les gens par leur nom de famille.

Si vous vous appelez Yves Tartempion,

je vous appellerai Tartempion,

mais pas Yves.

Me suis-je bien fait comprendre ?

– Oui, mon capitaine. »

– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?

– Montcherry.

– Très bien, Yves, au travail.

Dictée à la Gendarmerie

Cela se passe à la gendarmerie de

Plougastel les Ormeaux .

Les gendarmes sont tous courbés

sur leur bureau, ils passent un examen

pour devenir adjudant, et c’est leur

adjudant justement qui leur fait la

dictée pour l’épreuve d’orthographe…

L’adjudant :

 " Les poules…. sortaient … du poulailler… dès qu’on …avait ouvert …la porte …"

Et tous les gendarmes ont écrit :

" Les poules sortaient du poulailler.

Des cons avaient ouvert la porte …! "

L’instituteur :

– Thomas, dis-moi un peu qui d’entre

vous est venu hier voler des pommes

dans mon pommier?

Thomas :

– Je ne vous entends pas bien monsieur,

vu que je suis sur le dernier

banc de la rangée.

L’instituteur :

– C’est ce qu’on va voir !

Viens ici t’assoir à ma place J’irai

m’assoir à la tienne et à ton tour,

tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait

ce que l’instituteur lui a demandé.

– Maitre, qui est venu dormir avec maman

alors que papa était de service de nuit?

L’instituteur :

– Tu as raison Thomas, on ne comprend

rien ici dans le fond

Trois cigognes se rencontrent dans le

ciel et se demandent

les unes aux autres

– Tu vas où ?

– Hooo, je vais chez un couple qui essaye

d’avoir un enfant depuis 10 ans…

.Je leur apporte une petite fille.

– C’est cool !

– Et toi ?

– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu

d’enfants.

Je lui apporte un petit garçon !

– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être

vraiment heureuse.

– Et toi ? Demandent les deux cigognes

à la troisième.

– Moi ? Je vais juste là,

à côté, au couvent.

Je ne leur apporte jamais rien mais

j’adore leur foutre la trouille….

Encore une histoire de belle-mère…

Un prisonnier d’un pénitencier très dur

discute avec un nouveau:

– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie,

et toi?

– 20 ans pour secourisme.

– Arrête, tu déconnes, personne n’a

jamais pris 20 ans pour secourisme,

même pas un an !

– Si, si : ma belle-mère saignait du nez,

alors je lui ai fait un garrot autour du

cou pour arrêter l’hémorragie.

Juste au moment où le dentiste se

penche vers une patiente pour la

soigner, il sursaute.

– Excusez-moi, madame, mais ce sont mes

testicules que vous tenez.

– Je sais, répond la patiente…

Nous allons tous les deux faire

bien attention de ne pas faire

mal à l’autre. D’accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès

de la science, vient d’avoir un enfant

à l’âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette,

viennent lui rendre visite

et voir le gamin.

– Vous le verrez plus tard ! ..

pour le moment ce n’est pas possible.

Je vais vous faire du café en

attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui

redemandent de voir le bébé

– Non , non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

 – Mais .. pourquoi ce n’est pas possible ?

– J’attends qu’il pleure,

j’me rappelle plus où je l’ai mis !!!

Deux hommes sont dans un bar

et discutent

– Où est-ce que tu es né ?

– A Tours…

– Ah bon ! Moi aussi !!

Et dans quelle maternité ?

– Celle du Beffroi…

– Moi aussi ! Et quel jour ?

– Le 5 octobre 1975…

– Oh ! Moi aussi !

On est pareil ! C’est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar

et demande au barman :

– Alors Jimmy, quoi de neuf ?

– Bof, rien de nouveau.

Les jumeaux sont encore bourrés !

Un soir au diner, la petite dernière

demande à son père :

– Papa, pourquoi t’es

toujours tout rouge ?

– Ben tu vois ma fille, c’est l’été,

et en mobylette, tu prends des

coups de soleil et ça te donne

la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne parait

pas totalement convaincue.

– Mais papa, en hiver aussi

t’es tout rouge…

– Oui ma fille mais en hiver il fait froid

Sur la mobylette, le froid et la vitesse

ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la

bouteille de PASTIS

et la tend à sa fille :

– Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir,

un type complètement ivre

essaie de faire entrer sa clé

dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde

s’approche et lui dit gentiment :

– N’insistez pas, Monsieur…

Personne n’habite ici…

– Mais si !

Vous ne voyez pas qu’il y a

de la lumière au premier ?