et des fois on se plaint !!!!!!

Le quotidien Libération a fait un article
sur un site « Internet » dénommé « Vie de merde »,
où chacun vient raconter ses soucis. 

«Aujourd’hui,

 après une longue série d’examens,
je viens d’apprendre que je suis stérile .
Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant.
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser. »
« Vie de merde »

 «Aujourd’hui,

 ma fille de 9 ans que j’élève seule
devait faire une rédaction sur la personne de sa famille

qu’elle admire le plus.
Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant

 sur Skippy, son cochon d’Inde.
« Vie de merde » 

  «Aujourd’hui,

 j’attendais tranquillement un ami à la gare,

assis par terre car aucun siège.
Un homme âgé est arrivé et

m’a insulté  me disant que

si la France va mal c’est à cause de chômeurs

comme moi qui vivent sur le dos des autres.
Je suis étudiant.
« Vie de merde » 

 «Aujourd’hui,

ma copine m’a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

 pour faire plaisir à mon mari,
j’ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles,
il m’a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé !
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

je voulais faire peur à ma petite femme,
en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie.
Elle m’a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse."
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

mon patron m’a demandé :
"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?"
Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
"C’est vraiment de la merde ce que tu fais : t’as aucun talent.
Et j’ai du mal à comprendre pourquoi je t’ai embauché."
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

mon tout premier stage d’externe en médecine ;
mon tout premier patient de toute ma vie ;
il est mort alors que j’étais en train de lui faire une prise de sang.
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

ma fille (5 ans) me regarde m’habiller

dans la salle de bain et me demande :
"dis maman, quand mes «tétés» auront poussé

est-ce qu’ils tomberont comme les tiens ?"
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

 j’allais annoncer à mon ami que j’étais enceinte.
Juste avant notre rendez-vous,

ma meilleure amie, en larmes, a débarqué
pour me dire qu’elle couchait avec lui depuis deux mois
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros.
Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler:
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

 j’ai reçu deux SMS de ma petite amie :
le premier pour me dire que tout était fini,
le second pour me dire qu’elle s’était trompée de destinataire. »
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

j’ai mis des commentaires sur mon propre « Blog »
avec des pseudos différents pour faire croire

aux gens que j’ai des amis. »
« Vie de merde » 

 «Aujourd’hui,

 comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans,
je m’appelle Sandy.   Et je suis un homme. »
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

 j’ai eu une évaluation de 100 mètres haies.
A l’arrivée, la prof me dit : "C’est mauvais !

 Comment tu feras si les flics te courent après ?"
Je suis Tunisien. »
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. »
« Vie de merde »

«Aujourd’hui,

j’ai ramené un petit ami à la maison

et j’ai voulu le présenter à mon père.
Ne le trouvant pas, j’ai cherché dans toute la maison.  

"Papa ? Papa ?
Et là, venant des toilettes,

la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie ! »
« Vie de merde » 

 «Aujourd’hui,

mon boss rentre dans le bureau
et me demande : "alors en ce moment t’es sur quoi ?"
Je lui réponds : "sur le départ."
Il a dû oublier que je venais de me faire licencier. »
« Vie de merde »  

HEIN FRANCHEMENT ?